Письма олигарху. Часть 2

Евгений (начинает комментировать письма Артура):

Я прочитал твои письма Федотову. Не пойму, на что ты рассчитываешь. И даже там, где ты косишь под русского мужичка, ты не более убедителен, чем алкаш-попрошайка. Смысл такому человеку, как Федотов тратить время и средства на бездарность, каких тьма на этом сайте. Гладкой речью дело не исправишь, если нет конкретного предложения. Нам сейчас читать некогда — люди делом заняты, а если у тебя есть время, чтобы копаться в собственных комплексах, то заведи себе нормальную бабу, или качни порно — говорят, помогает.

Артур (отвечает на комментарий):

Спасибо качнул. В этом что-то есть. В сцене с четырьмя неграми — это не ты там на вершине пирамиды аккумулируешь энергию? Знаешь, я понимаю, что такие проекты требуют серьезных вливаний. Но только ты не пойму — там же платят хорошо, какого ты к Федотову полез? Он между прочим натурал. Впрочем, пол-страны ждет сильного мужика. А то кругом плавает один офисный планктон. И не тонет.

Атака порно-спама. Работники сайта в роли порно-моделей:

1: Горячие девочки — только здесь они делают всё самое запретное!

2: Трое из ларца — можно и так?

3: Настоящая история Красной шапочки — а так ли она безобидна?

Одна из моделей начинает писать письмо Олигарху:

Здравствуйте Иван Федотов! Смотрела телевизор и увидела Вас. Я Вас не знала вообще, но почему-то Вы стали моим кумиром. Набрала Ваше имя в интернете и вот решилась Вам написать. Глупо понимаю, но очень хотела бы с Вами встретиться хоть на несколько минут.

Хочу предложить — будете в Екатеринбурге,- буду рада пообщаться за чашкой чая с вишнёвым вареньем.(Хоть и на несколько минут))..и признательна за ответ, хотя бы из нескольких букв.)

Я профессиональная модель. Сабина.

Обращение порно-модели 2:

Здравствуйте, Иван! Прочитала интервью о сексе. Хочется сказать, что мысли верные, вот только совместить родного человека и секс, по сути, мало вероятно. Секс-это физиология, любви там нет… Любовь- это что-то большее. Так мне кажется. Любят не за что-то и не для чего-то, а просто потому, что это ты. На самом деле, штука редкая. Я, например, счастливый человек. Вот именно это — принятие тебя таким, какой ты есть, со всеми твоими тараканами и представляется мне любовью. Не знаю, как у Вас, но я, никогда не будучи одна, почти постоянно чувствую себя одиноко. Ведь одиночество-это не физическое состояние, это состояние души. Именно потому, что нет родного, любимого и любящего человека. Я вообще-то не пишу в инете, но столько мучаюсь этими мыслями о том, что жизнь идет, а что-то не то и не так, что захотелось начирикать немножко. С Новым Годом!

Обращение порно-модель 3:

1997-й год. Москва. Зимний вечер. Кассы кинотеатра «Космос». И никого, кроме меня (девушка «в сером свитере») с подругой, и тебя с твоим другом. Долгий-долгий взгляд глаза в глаза… Ты стал Большим Человеком! Горжусь тобой!

Я поражена твоими способностями и умением вести дела! Как бы мне хотелось достичь таких высот в бизнесе! Какую нужно иметь силу воли и талант! Дай, пожалуйста, совет — сможет ли простая женщина своим трудом добиться высокого положения в обществе? Пока только есть большое стремление изменить мир и сила воли!! Карина, e-mail

Объявление Администратора сайта

Администратор: Уважаемый пользователь! Срок Вашей регистрации на сайте Олигарх.Ру истек. Чтобы возобновить переписку с Олигархом Иваном Федотовым, Вам необходимо разблокировать Ваш аккаунт, и внести регулярный пользовательский взнос. Платежи принимаются в терминалах и через смс — сообщение. Будем рады возобновить общение.

Евгений, Артур (вместе) — Фак!

Евгений после некоторых раздумий берёт ручку и бумагу: Дорогой, Иван Геннадьевич.

Артур (звонит): Алё, Колян!

Евгений: Здравствуйте, меня зовут Евгений. Дело в том, что я являюсь постоянным посетителем вашего сайта oligarh.ru. И так уж вышло волей обстоятельств, что

Артур: Мне бабло нужно. Срочно!

Евгений: Понимаете, у меня сложилась безвыходная ситуация.

Артур: Да не то чтобы оголодал, презентаций с фуршетами ещё никто не отменял.

Евгений: Не подумайте, что я какой-нибудь попрошайка. Нет!

Артур: Не, ну за кого ты меня принимаешь?

Евгений: У меня к вам серьёзное предложение.

Артур: Я же отработаю.

Евгений: Но в письме мне трудно его изложить. Все материалы — исключительно в электронном виде.

Артур: Короче, помнишь, ты мне переводы предлагал? Давай я их тупо сделаю.

Евгений: Они очень эксклюзивные и не для чужих глаз.

Артур: Ну, Чебурашку на французский перевести.

Евгений: Там ещё будет видео-презентация, чтобы понятнее было.

Артур: Что? Зачем мне бабки?

Евгений: В общем, мне необходимо разблокировать аккаунт на вашем сайте.

Артур: Зачем-зачем! Какая, нафиг, разница?

Евгений: Надеюсь на ваше понимание и поддержку.

Артур: Что? Ну и пошёл ты!

Евгений запечатывает письмо и выбрасывает в корзину.

Выход новостной ленты

1: ОАО «Завод низковольтных автоматов» могут признать банкротом. Арбитражный суд региона принял к рассмотрению иск филиала ОАО «СибирьБанк», в котором кредитное учреждение требует признать предприятие финансово несостоятельным. Причиной заявления стал долг ОАО «ЛЫСЬВА» перед банком в размере около 17 млн. рублей.

2: Девушка из «Дома-2» пыталась продать четырех африканок в сексуальное рабство. Следствием установлено, что бывшая участница телепередачи «Дом-2» и ее гражданский муж ввели в заблуждение трех жительниц Нигерии и намеревались продать женщин за 50 тыс. рублей для занятия проституцией. Обвиняемых задержали с поличным при передаче денег. «На Боровском шоссе сотрудник милиции под видом покупателя передал злоумышленникам деньги, после чего ему были переданы женщины и их паспорта»

3: Депутаты одобрили установление надбавки к тарифам на холодную воду. Тариф повысится с 1 января. Депутаты прокомментировали прессе повышение тарифов. Законодательство России меняется, и сегодня в соответствии с федеральным законодательством вся модернизация, развитие водопроводно-канализационного хозяйства, должна проводиться за счет населения.

4: Российские звезды массово распродают свои вещи.В Интернете выставлены на продажу первые концертные ботинки Филиппа Киркорова со стартовой ценой 500 долларов. Теперь любой пользователь Интернета может стать коллекционером. Только сейчас на интерактивных аукционах выставлены: подзорная труба Гоши Куценко, учетная комсомольская карточка Аллы Пугачевой, подлинная рукопись Владимира Высоцкого… Филипп Киркоров выставляет на интернет-продажу свой белый «Хаммер» — лимузин, который дарил когда-то на день рождения Алле Пугачевой. Стартовая цена машины — 250 тысяч долларов.

Артур обращается к Работникам сайта, предлагает купить книгу (импровизация): Книга поэта. Авторские стихи. СамЫздат, так сказать. Последние новости из горячих точек подсознания. Малобюджетное путешествие в экзистенциальный тупик.

Они не берут. Артур (обращается к залу): Стихи, господа.

Евгений (перенимает тактику Артура и предлагает залу лампочку): Универсальный излучатель энергии. Прост в эксплуатации, работает от обычного электричества. 89 рублей 99 копеек.

Артур: Вы знаете, я писал её… Я, в принципе понимаю, что писал её для себя.

Евгений (предлагает вешалку): Вертикальный распрямитель одежды. Лёгкий, элегантный, на пластиковой основе. 89 рублей 99 копеек.

Артур: Но я вроде бы и хотел сказать что-то.

Евгений (предлагает блокнот): Ноутбук! Для хранения информации. Компактно, 100% защита от вирусов и хакерских атак. 89 рублей 98 копеек.

Артур: Давно ведь писал. Наивные мечты молодости. Дорога-Бога, морозы-розы — так что берите её скорей. Стихи, господа! Конечно, с нашим темпом жизни не то что стихи — СМСку целиком воспринять трудно. Перегруз информации, куча неотложных дел, ежедневник расписан на год вперёд, проблемы с парковкой, «жилищный комитет напоминает вам что…» «ты, разве не следишь за моими постами в ЖЖ?», «ну и фотографии выложены на этом сайте. Не ожидал увидеть тебя там. Кликни сюда», «дорогой, ты помнишь, какой сегодня день?» Да помню я! Помню, как в детстве пичкали холодной кашей: ложечка за маму, ложечка за папу, за каждого из черепашек-ниндзя, за Евровидение, за футбол, за прекрасных дам, между первой и второй перерывчик небольшой. Стихи, господа! Сто рублей… и они ваши…

Если Артур или Евгений получают деньги от зрителей, они отдают их Администратору. Работники сайта украшают сцену, готовятся к Новому году.

Объявление Администратора:

Уважаемые пользователи! Администрация сайта поздравляет вас с наступающим Новым Годом и благодарит за пользование ресурсом Олигарх. Ру. С каждым годом количество пользователей нашего сайта растет, и это факт доверия к нам. И в честь наступления Нового года Администрация сайта делает постоянным пользователям подарок – час бесплатного использования нашего ресурса. Предложение действительно только для зарегистрированных пользователей.

Счастливого Нового Года!

Артур (пишет письмо Олигарху): Здравствуйте, Иван! И вот снова пишу. Ещё одно письмо в ваш переполненный почтовый ящик. На вашем сайте тысячи подписчиков. И все они чего-то от вас хотят. И ничего не хотят друг от друга. Они никому не интересны. И я один из них. Я даже сам себе не интересен. Пожалуй, всерьёз мной интересовался только один человек: учительница литературы. Она всё время говорила: «Артур, гений на 99% состоит из труда и на 1 % из таланта». И я смотрел на её вечно заспанные глаза, и бережно собранные волосы, а однажды я увидел её в автобусе. Она ехала в протёртом пальто, ехала стоя. А рядом сидел молодой парень и чихать хотел на Пушкиных и Печориных в её голове. А что в вашей голове, Иван? Я ведь тоже этого не знаю. Но я готов лизать ваши ботинки, хоть вам это и не нужно. А мне нужно. Я вижу смерть в каждом равнодушном взгляде. Они выбрасывают мою жизнь на помойку, а самих себя они готовы отдать вам. И стоят в очередях и изо всех сил работают локтями на приёме в ваш кабинет. А был ли кто за дверью? Как вы вообще выглядите? Да видел я ваши фотографии, но не всё ли равно? Будь вы хоть с нимбом, хоть с рогами, хоть в протёртом пальто — они уступят вам место. И я уступаю вам своё: я буду писать на ваш заказ, я буду думать ваши мысли, испытывать ваши чувства. Потому что вам интересен только один человек — вы сам. А я не интересен даже сам себе.

Евгений (пишет письмо):Здравствуйте, меня зовут Евгений. Предлагаю, без подробностей, для рассмотрения проект «Вершина».

Номер один. Проект общехозяйственного развития (1. Сельхоз продукты экспортного значения с переработкой. Экспорт в США и Европу с открытием там супермаркетов и кафе быстрого питания. 2. Выращивание и переработка хлопка, производство тканей на экспорт).

Производство будет сопровождаться научными изысканиями, результаты которых будут использоваться внутри проекта и продаваться за границу.

Следующий проект, разработанный мной (меня зовут Евгений) называется «Цифровые технологии».

Строительство поселка «Свободных программистов» для производства программного обеспечения и игр. Любой программист из любой страны мира будет иметь возможность реализовать свои идеи. С течением временем в посёлке будут принимать ученых и изобретателей с идеями и приборами. «Поселок программистов» перерастет в «центр технологий», привлекая продвинутых специалистов США, Европы и Японии.

Удачное и планомерное развитие проектов 1 и 2 , даст нам с вами (меня зовут Евгений) возможность приступить к реализации потрясающего проекта №3.

Проект №3 «Электроэнергетика».

Полный цикл производства солнечных батарей по известной технологии на основе строительства небольших гидроэлектростанций с применением кабельной, электрокоммутационной и изоляционной продукции. С применением этих батарей мы сможем с лёгкостью достигнуть Марса и его богатых ресурсов: железа, плутония, очищенной воды, инопланетного разума, который позволит нам удешевить производство бижутерии и подавить мировое сопротивление, мы свяжемся с вами по ICQ, меня зовут Евгений! Зовут Евгений!

Работники сайта тоже обращаются к Олигарху:

1: Уважаемый, Иван Геннадьевич! Напишите, пожалуйста,

2: хоть что-нибудь и хоть как-нибудь.

3: Хочу лично убедиться что Вы «на проводе».

4: Спасибо.

Внезапно гаснет свет: отключилось электричество.

Работники сайта: Свет что ли вырубили?

— Похоже опять авария на подстанции.

Работники передвигаются ощупью. Евгений и Артур чем-то заняты. Евгений в ступоре. Артур думает. Потом уходит. Работники зажигают свечку, собираются вокруг неё.

Работники сайта: — А правда говорят, что если ГЭС взорвётся, нас всех затопит за 30 секунд?

— А чёрт его знает. Мы-то высоко живём.

-А мы низко. Да какая разница? Окажетесь вы не в том месте. Пробки же будут.

— А у нас автомобиля нет. Я вообще люблю пешком ходить.

— Ну, шишки-то, само собой, на вертолётах улетят. Были бы деньги… А нам-то и без всяких ГЭС может на голову кирпич упасть.

— Или под машину попасть можно. Вон у меня сосед под скорую помощь попал. Так и не откачали.

— А я недавно чёрта во сне видел.

— И что?

— А ничего. Сфотографировал только.

— Так! Хватит уже! Совсем обалдели. Новый год на носу, вы тоску нагоняете.

— Ну, так наливай.

— С новым годом.

Голос за сценой:

Шёл я долго через лес,

Видел много я чудес!

Кто надеется и ждёт —

К тем приходит новый год.

Зажигается свет, появляется Администратор в костюме Деда Мороза:

Из мешка вам, наконец,

Я достану леденец!

Собирайся, ребятня —

Всем подарки от меня.

Все окружают Дедушку Мороза, начинают танцевать, праздновать. Он достаёт из мешка открытку. Читает (по ходу чтения входит Артур, выпачканный сажей):

Администратор сайта: Дорогие граждане, сегодня, 31-го декабря, в канун Нового года произошёл беспрецедентный случай. Знаменитый олигарх Иван Федотов, провожая старый год в своей загородной резиденции… подвергся нападению и был ограблен. Злоумышленник похитил все кредитные карточки, ценные бумаги и скрылся в неизвестном направлении. По следу грабителя были отправлены все отряды милиции. В нескольких километрах от места они стали свидетелями фантастического зрелища — костра из ценных бумаг, кредиток и купюр — всего состояния олигарха (бывшего олигарха) Ивана Федотова. Пока сотрудники милиции мужественно, но тщетно пытались потушить огонь, преступнику удалось уйти.

Администратор потрясён. Выходит из образа, начинает в форме интервью опрашивать Работников сайта:

Администратор сайта: А что бы вы сделали, если бы стали самым богатым человеком страны?

1: А я бы махнул в кругосветку. В жаркие страны. Поглядел мир. «А-а в Африке реки вот такой ширины!» Представляете, солнце, экзотические животные, шум прибоя, горячие южные женщины, и я — у штурвала белой яхты в капитанской фуражке плыву навстречу своей свободе! Не, ну квартиру-машину… деньги, само собой, в банк, чтобы само прирастало. Как говорится, жена – модель, детей – в МГУ… а, ну беспризорникам дом бы какой-нибудь построил. А чего ещё? Ну и послал бы всех.

2: Ну, видимо, нужно было бы организовать благотворительный фонд какой-нибудь. Поддерживать детей, поэтов, бездомных животных, ветеранов, помогала бы одиноким матерям. Можно фестиваль организовать в поддержку малоимущих или против наркотиков. Вообще я плохо в этом разбираюсь, так что наняла бы людей, которые в финансах разбираются. Ясное дело и себя бы обеспечила, а ещё давно мечтаю сняться в голливудском фильме.

3: А я бы вложил в науку. На грантовой основе. Учёные бы писали всякие идеи, а я бы выбирал. А то они сидят в своих лабораториях – инфузорий разглядывают. А тут бац – деньги. Изобрели бы средство от облысения, от ожирения, от импотенции – все мужики мне спасибо бы сказали. Ну и конечно, спорт поддержал бы. Вот сейчас чего не хватает. Чтоб тренеров было много хороших, зарплату футболистам поднять, а то не прикольно им за копейки мячик целыми днями пинать. А молодёжь пусть занимается экстремальными видами спорта, нечего им всякую дрянь нюхать и на гитарах играть. Пусть люди после работы бегают по двору, а общаться пусть в тренажёрку ходят. И будет у нас здоровая нация.

4: Я бы помог нашей стране – передал все деньги правительству. Ведь у них столько хороших проектов, а денег на всё не хватает. Погасил бы внешний долг (хотя бы частично), поддержал бы национальные проекты, тогда у чиновников бы хватило денег на всё: на строительство больниц, поднятие зарплаты бюджетникам, ремонт дорог и ЖКХ, ипотечные программы. А то говорят-то они по телевизору всё правильно, а бюджет у нас какой-то маленький.

Все смотрят на Евгения.

Евгений (начинает писать новое письмо):Уважаемый, Джон Браун! Меня зовут Евгений. Я был менеджером… (начинает диктовать своё первое письмо).

К нему присоединяются Администратор и работники сайта. Каждый диктует собственное письмо. Хор голосов нарастает.

Затемнение

Дмитрий Косяков, Света Медведева. Февраль 2010 года.

Письма олигарху. Часть 1